Реакция на оскорбления формируется у каждого индивидуально и автоматизируется как программа «оскорбление — ответ». Малоэмоциональных людей, как правило, эта тема не волнует. А вот тем, у кого эмоции «бегут» впереди разума, научиться правильно реагировать на оскорбления, — это действительно актуально.
Первое, что всегда лучше помнить: каждый человек рассказывает про себя. Его грубость и недостойное поведение проявляются в тот момент, когда в жизни что-то произошло или происходит. Или он хронически недоволен собой и так создаёт свою реальность. Не зря говорят:
Счастливый человек делится счастьем, злой — агрессией.
Это он злой. Почему? Что с ним не так? Почему его так вывел из себя какой-то момент или ваша реакция, или просто вы сами, без видимых причин? В любом случае все эти вопросы к тому, кто проявил агрессию и оскорбил вас. К вам только один вопрос: зачем вы решили все эти неприятные слова принять на свой счёт? Разве вы с этим согласны? А если и правда обидно, то стоит задуматься: почему меня это так сильно цепляет? Может быть у вас самого есть претензии к себе и обидчик «попал» в больное место?
Мы расстраиваемся и «рассыпаемся» эмоционально после каких-то слов, когда сами про себя знаем некую нелицеприятную правду, но слыша ее из уст другого человека, она просто режет нас без ножа. Многих расстраивает то, что они не могут сдержаться и реагируют на грубость, проявляя себя в самом худшем свете. И в основе всей этой психологической игры социального взаимодействия лежит страх «потери лица». А ведь по сути никто не может обидеть нас больше, чем мы сами себя обижаем. Недовольство собой — хорошая почва для тех, кто готов обижать.
- Медленно начать считать до 20.
- Визуально увидеть обидчика маленьким и надеть на него, ну, например, шляпку мухомора.
- Представить себя в костюме космонавта, который отражает неприятные слова, как стрелы, ведь он снаружи зеркальный. И они летят в сторону обидчика, не причиняя вам вреда.
- Посмотреть на обидчика, как на актера из «погорелого» театра. Можно даже спросить его: «И что так тихо говорим и неубедительно?»
- Переключиться на себя и подумать, какие болевые точки сработали. Может быть это повод услышать про свои желания и обидчика рассматривать как помощника для того, чтобы разобраться в себе самом?
- Задать себе вопрос: нужно мне обижаться? Это мне зачем?
Обижают тех, кто обижается. Отвечая в ключе обидчика мы становимся на один уровень с ним. Поэтому «правильно» реагировать спокойно, не «отзеркаливая» грубость и осознавая то, что этот человек ждет ответа на свою манипуляцию, ему нужна ваша бурная реакция. А не обижаться поможет уверенная внутренняя позиция и вера в себя самого.
Как вариант, можно научить себя переносить анализ сказанных слов «на потом», а во время неприятного инцидента отсоединяться от своих эмоций, к которым вы вернетесь позже, если захотите. Для этого позаимствуйте фразу Скарлетт О’Хара:
Я не стану думать об этом сейчас — это слишком неприятно. Я подумаю об этом завтра.
…или придумайте какую то свою аффирмацию, которая вам поможет «отключиться» от ситуации.
Другое дело, когда к оскорблениям прибегают близкие люди. Иногда общение в четырех стенах с паранойяльным мужем или женой, родителями, превращается в постоянное хроническое оскорбление и может длиться годами. Если нет возможности расстаться или разъехаться, то облегчить жизнь позволит техника «серого камня». Представляйте себя бесчувственным, серым камнем и отвечайте отстраненно, примерно так: «а, вот как ты думаешь, я и не знал(а)…», «хорошо, я понял(а) как ты видишь эту ситуацию», «я услышал(а) тебя. Я подумаю над тем, что ты сказал(а)».
Но методику «серого камня» эффективно использовать лишь в какой-то ограниченный временной промежуток. Постоянное пребывание в атмосфере оскорблений меняет психологическую структуру личности, изменяет представление о реальности, ведет к необратимым последствиям для здоровья. Если вы живете такой жизнью, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам.
Важно уделить внимание в вопросе реакции на грубость, как нетерпение. Иногда просто взгляд, или случайно вырвавшееся слово позиционируется как грубость и недопустимое поведение. Но жизнь есть жизнь. Она не бывает идеальной на 100 процентов. Поэтому современная тенденция «правильного реагирования на грубость», которая призывает сразу рвать отношения со сложными людьми, моментально дистанцируясь от проблемного общения, чтобы ничто и никто не мешали быть «позитивными и спокойными», не является правильной.
В действительности, невозможно в реальности убегать, рвать отношения, или, как у Михаила Лабковского «говорить только один раз», и если он или она с первого раза не поняли, значит всё, «был человек в моей жизни и нет его, слишком напрягает». Каждый из нас когда-то может сорваться и наговорить резких слов. Создать вокруг себя идеальную среду, состоящую только из розочек, — не получится. Значит надо быть готовым встретиться с шипами и не бояться их, осознать свою программу «оскорбление — ответ» и в случае необходимости переписать ее.
Комментарии