Подчас жизнь круто разводит близких людей: один целеустремленно движется вперёд, а второй либо остановился, либо постоянно оборачивается, застряв в воспоминаниях. Неожиданно самые близкие люди вдруг становятся крайне неудобными, и нам становится неловко поделиться с кем-то, что на самом деле происходит в самом близком кругу. Как неутешительный итог, мы начинаем стесняться собственного супруга, родственника, иногда даже собственного ребенка, испытывая от этого острое чувство вины.
В безрадостном финале подобных ситуаций многие безжалостно рвут отношения с близкими, не справляясь со своим эмоциональным состоянием, или, что не менее страшно, тянут груз неразрешенных обид, которые только разрастаются и уплотняются со временем. Супруги нередко отказываются от выгодных предложений, чтобы оставаться в «равных» позициях со своей второй половинкой, боясь что-то поменять в шатком эмоциональном равновесии. Но справедливо ли это?
Стесняясь близких, на самом деле, мы стесняемся себя и своей жизни, которую оцениваем как неудачную и несчастную. Они, наши близкие люди, — те маячки, которые напоминают нам болевые моменты реальной жизни и запускают лейтмотив грусти безысходности.
Шрамы от воспитания имеют все
Родители нередко имеют жесткие традиции и твёрдые установки, как должны вести себя их дети, даже если эти дети уже давно выросли. И какое количество взрослых успешных людей просто по-детски теряются в присутствии мамы или папы, которые на людях могут отругать, одернуть своего великовозрастного ребёнка, считая себя вправе это сделать. Ну ведь стыдно и неудобно и за поведение, и за слова родителей, а что делать? Ведь возражать родителям нельзя было с детства…
С другой стороны, некоторые мамы и папы стесняются собственных детей, испытывая неловкость за их неадекватное поведение и неожиданные выходки, которые родители воспринимают как свою неудачу в воспитании. Родители, которые стесняются своих детей, как будто забывают, что дети это не их собственность. Дети — самостоятельные личности, которые выбирают и строят свою жизнь сами, даже если она в корне идёт вразрез с родительскими принципами. Горечь от несбыточных ожиданий, хронически сниженный эмоциональный фон иногда просто доводит до больничной койки…
Кто же виноват, что мы погрязли в обидах, выбираем изолироваться от неугодных родственников, по сути отказываясь от части себя?
Переделать других людей невозможно
Не принимая и стесняясь родителей за их простоту, взгляды, неуспешность, дурные привычки, мы по сути дела не хотим видеть часть себя самих. Потому что наши родители — часть нас. Ничто не может тронуть нас, если этого «чего-то» нет у нас внутри. И даже самых проблемных родителей можно не осуждать, а принять с благодарностью, ведь они подарили жизнь, даже если это единственное хорошее, что они сделали, но этого достаточно!
Нас никогда не учили соблюдать чужие границы, в том числе и самых близких людей. Мы привыкли и интегрировали в свою жизнь оценочный стиль взаимодействия, раздавая советы, когда в них никто не нуждается, и уверенно высказывать своё мнение, строя уверенность именно на самых близких людях, ведь это более безопасно, чем проявлять свою точку зрения в социуме.
Получается, что меньше всего мы щадим своих близких людей, а в итоге себя. Не признаём какую-то часть себя, стесняемся собственных слабостей, которые видим в родственниках, как в зеркале. И кричим в душе «Я другой, я не твоей крови». Но чувство стыда за близкого человека зависит только от нас самих. Спросите себя:
Чем мне помогает это чувство? Почему я такой гордый, что имею право осуждать близкого человека до степени ощущения стыда за него?
И может этот стыд за другого, на самом деле, — завуалированное чувство вины? Вина за то, что не построил отношения с родителями, плохо воспитал ребёнка и т.д. В новому году скажите себе:
Я такой какой есть. Мне можно быть таким. И моим родственникам можно быть такими, какие они есть.
Наша реальность зависит от каждого из нас
Убирая претензии и обиды, любой из нас может заметить, как из близких, но «неудобных» людей, они могут превратиться в интересных и необходимых только благодаря тому, что мы откажемся, наконец, от своих ожиданий и оценок по отношению к ним. Заменив бесконечные претензии на принятие и разрешение каждому человеку быть таким, какой он есть, чувство стыда за кого-то моментально теряет свою актуальность.
Комментарии